Unidad

...Cuando dos personas son felices, se convierten en una sola. Por eso en el amor surge la unidad y los amantes empiezan a sentir que no son dos. Son dos, pero comienzan a sentir como si no fueran dos porque al estar enamorados son tan felices que sucede una fusión. Se funden el uno en el otro; fluyen el uno en el otro. Los límites se disuelven, las definiciones se diluyen, y no saben quién es quién. En ese momento se vuelven uno.

   Yoga; La ciencia del Alma - Osho -

Demostrar

...Recuerda, al probar demuestras que no posees ningún sentimiento interno; todo ha de ser demostrado; incluso el amor ha de ser demostrado. Y la gente continúa. Sé de muchas parejas. El marido sigue probando que él la quiere, y no convence a la esposa; y la esposa continúa demostrando que ella le ama, sin convencer a su marido. Ambos siguen sin convencerse y ese conflicto continúa. Y siguen con el sentimiento de que el otro no se lo ha demostrado.

Los amantes siguen buscando. Crean situaciones en las que has de demostrar que tú amas. Y poco a poco se van aburriendo; ése fútil esfuerzo por probar algo... y no es posible probar nada. ¿Cómo puedes demostrar que amas? Puedes regalar cosas, pero así no demuestras nada. Puedes besar y abrazar, puedes cantar, puedes bailar, pero así no se prueba nada. Puedes estar simplemente simulándolo.

Esta primera modificación de la mente es el conocimiento verdadero. La meditación conduce a esta modificación. Y cuando puedes conocer rectamente y no hay nada que demostrar, solamente entonces puede uno desprenderse de la mente; no antes. Cuando no hay nada que demostrar no se necesita a la mente, porque la mente es un instrumento lógico.

        Yoga; La ciencia del Alma - Osho-

Amar: Amarse con los ojos abiertos.

Amar tiene que ver con la decisión de dejar entrar al otro, con bajar mis defensas con abandonar mi desconfianza, con animarme a salir de mis ideas rígidas en su honor y ponerme en actitud de ver cómo es, cómo se mueve y cómo piensa, sin intentar que piense como yo o que haga lo que yo pienso; tiene que ver con no intentar forzarme a ser como yo creo que a él le gustaría.

Creo que el amor es algo que va sucediendo. Pero para llegar a eso hay que atravesar los prejuicios que nos impiden el amor.

de Jorge Bucay y Silvia Salinas en "Amarse con los ojos abiertos"

Libertad I

El amor y la libertad van juntos, no puedes elegir a uno y dejar al otro. Un hombre que  conoce la libertad está lleno de amor, y un hombre que conoce el amor siempre está dispuesto a dar libertad. Si no puedes dar libertad a la persona que amas, ¿a quién se la vas a dar? Dar libertad no es otra cosa que confiar. La libertad es una expresión del amor.

- Osho -

promesa

Promesa de Ella

Prometo ayudarte a amar la vida

Abrazarte siempre con ternura

Y tener

Hablar cuando hagan falta palabras

y compartir el silencio cuando no

Consentir o disentir respecto al pastel

de terciopelo rojo.

Vivir al abrigo de tu corazón y

llamarlo siempre hogar.

Promesa de El.

Prometo amarte locamente, en todas

Las facetas de tu vida.

Ahora y siempre.

Prometo no olvidar jamás

que este es un amor único en la vida.

Y saber siempre en lo más profundo

de mi alma, que no importa

que desafíos puedan separarnos,

Siempre hallaremos la forma

de volver a unirnos.

Autocastigo

Eliminar toda forma de autocastigo

De Walter Riso en "Amar o depender"

Cuando una relación anda mal, nunca hay un solo responsable. La hecatombe afectiva siempre es función de dos, quizá no en las mismas proporciones, pero cada cual aporta su cuota: unos por defecto y otros por exceso.

En el caso del apego afectivo, cuando el vínculo se rompe el apegado suele activar su más dura autocrítica. De manera inclemente, como si le gustara sufrir, agrega más dolor al sufrimiento.

Los dos pensamientos más comunes que acompañan el abandono del apegado son: “Si la persona que amo no me quiere, no merezco el amor” o “Si la persona que dice quererme me deja, definitivamente no soy querible”. La consecuencia de ésta manera de pensar es nefasta. El comportamiento se acopla a la distorsión y el sujeto intenta confirmar, mediante distintas sanciones, que no merece el amor. Veamos cuatro formas típicas de autocastigarse:

a. Estancamiento motivacional: “No merezco ser feliz, entonces elimino de mi vida todo lo que me produzca placer” (autocastigo motivacional).

b. Aislamiento afectivo: “No merezco a nadie que me quiera. Cuanto más me guste alguien, más lo alejo de mi lado” (autocastigo afectivo).

c. Reincidencia afectiva negativa: Buscar nuevas compañías similares a la persona que nos hizo o todavía nos hace sufrir (profecía autocastigante).

d. Promiscuidad autocastigadora: Entregarse al mejor postor, prostituirse socialmente o dejar que hagan de uno lo que quieran (autocastigo moral).

Autocastigarse es la manera más degradante de humillación, porque proviene de uno mismo. Repito: en las relaciones disfuncionales nunca hay un solo causante. No seas injusto contigo ni te maltrates innecesariamente. Divide las cargas, elimina el autocastigo y deja que el perdón empiece a actuar.

Amar: Amar sin apegos

Amar sin apegos.
Walter Riso - "Amar o depender".

El arte de amar sin apegos resulta de una extraña mezcla de capacidades difíciles de alcanzar. No solamente por la complejidad que implica la experiencia afectiva, sino por la resistencia que nuestra cultura ha desarrollado al respecto.

La mayoría de los requisitos que se necesitan para amar sin adicciones, no suelen ser bien vistos por los valores sociales tradicionales. Para muchos, la libertad afectiva es una forma de libertinaje que necesita mantener controlado. Como si la ausencia de dependencia fuera en sí misma peligrosa. Un amor independiente siempre incomoda. Un amor sin apegos es irreverente, fantástico, insólito, locuaz, trascendente, atrevido y envidiable.

Amar sin apegos es amar sin miedos. Es asumir el derecho a explotar intensamente el mundo, a hacerse cargo de uno mismo y a buscar un sentido de vida. También significa tener una actitud realista frente al amor, afianzar el autorrespeto y fortalecer el autocontrol. Es disfrutar de la dupla placer/seguridad, sin volverla imprescindible. Es hacer las paces con Dios y la incertidumbre. Es tirar la certeza a la basura y dejar que el universo se haga cargo de uno. Es aprender a renunciar.

El amor está hecho a la medida del que ama. Construimos la experiencia afectiva con lo que tenemos en nuestro interior, por eso nunca hay dos relaciones iguales. El amor es lo que somos. Si eres irresponsable, tu relación afectiva será irresponsable. Si eres deshonesto, te unirás a otra persona con mentiras. Si eres inseguro, tu vínculo afectivo será ansioso. Pero si eres libre y mentalmente sano, tu vida afectiva será plena, saludable y trascendente.

Amar sin apegos no implica insensibilizar el amor. La pasión, la fuerza y el impacto emocional del enamoramiento nunca se merman. El desapego no amortigua el sentimiento; por el contrario, lo exalta, lo libera de sus lastres, lo suelta, lo amplifica y lo deja fluir sin restricciones.

Empieza hoy. Acepta el riesgo de abrazar a tu pareja sin angustias. Si tienes claridad sobre lo que verdaderamente eres y hasta dónde puedes llegar, no habrá temores irracionales. Solamente los roces normales y algunos desacoples. La convivencia no es una panacea, pero tampoco es infelicidad total. El amor interpersonal, vivo y activo, en el cual diseñamos a cada instante nuestro ecosistema afectivo, nuestro lugar en el mundo. Es la operación por la cual nos adaptamos al otro, sin dejar de ser uno. Podemos encajar sin violentarnos, sujetarnos despacio y tiernamente, como quien no quiere lastimar ni lastimarse. Y esa unión maravillosa de ser dos que parecen uno, sólo es posible hacerla con pasión y sin apegos.