viernes, 16 de febrero de 2018
Único
Un amor único
El relato de la gran historia de amor de los abuelos de la autora, que vivieron los momentos más dramáticos del siglo XX y se suicidaron juntos en un último acto de amor.
Sinopsis de Un amor único:
Vera e István han envejecido juntos. Él tiene una enfermedad terminal, y ella no quiere vivir sin él. Un domingo de otoño, desafiando las famosas palabras “hasta que la muerte nos separe”, deciden irse juntos para siempre. Ésta es una historia de amor excepcional, la de dos judíos húngaros que sobrevivieron al Holocausto, al alzamiento contra el gobierno comunista de Hungría en 1956, se refugiaron en Dinamarca, donde formaron una familia, y se suicidaron en 1991. Dieciséis años después de la muerte de sus abuelos, Johanna Adorján evoca el último día y la vida de esta singular pareja que murió igual que vivió, apasionada y desesperadamente. En una extraordinaria mezcla de crónica y recreación novelística, Adorján eleva una historia personal a la categoría de universal.
Libertad IV
LIBERTAD ES SÓLO OTRA PALABRA PARA...AMOR
Le doy a mi amada tanta libertad como me es posible. Así que a menudo, sin embargo, me pongo a mí mismo en una situación en la que resulto lastimado. ¿Significa esto que no me amo tanto, y es por ello que me coloco en segundo término?
Puede ser mucho más complicado de lo que piensas.
Primero, la misma idea de que tú le das libertad a tu amada es incorrecta. ¿Quiénes eres tú para dar libertad a tu amada? Tú puedes amar, y el amor implica libertad. No es algo que tiene que ser dado. Si tiene que ser dado, entonces vendrán los problemas que estás enfrentando.
Así que en primer lugar estás haciendo algo mal. Tú realmente no deseas dar libertad; te encantaría que una situación así no surgiera en la que tienes que dar libertad. Pero me has oído decir repetidas veces que el amor da libertad, así que te fuerzas inconscientemente para dar libertad, porque de lo contrario tu amor no es amor.
Estás en una situación agitada: si no das libertad, empiezas a sospechar de tu amor; si das libertad, que tú no puedes dar, el ego es muy celoso y planteará mil y una preguntas: “¿No eres suficiente para tu amante o querida, por eso ella necesita libertad, — libertad de ti para estar con algún otro?” Esto lastima, y es por ello que empiezas a sentir, “'me estoy poniendo en segundo lugar'.”
Dándole a ella libertad has puesto a algún otro primero, y tú te has puesto en segundo lugar. Eso está en contra del ego, y no va a ayudar de ninguna manera, porque tomarás venganza por la libertad que has dado. Te gustaría que se te diese la misma libertad — ya sea que la necesites o no, ese no es el punto — sólo para probar que no estás siendo engañado.
En segundo lugar, como tu amada ha estado con algún otro te sentirás un poco extraño con ella. Eso se interpondrá entre tú y ella. Ella ha elegido a algún otro y te ha abandonado; ella te ha insultado. Y tú has estado haciendo tanto; tú has sido tan generoso que le has dado libertad. Como te estás sintiendo lastimado, vas a lastimarla de una u otra manera.
Pero todo esto surge de un malentendido. No he dicho que si tú amas, entonces tienes que dar libertad. No; he dicho que el amor es libertad.
No es cuestión de dar. Si tú tienes que darla, entonces es mejor no darla. Continúa siendo como todos. ¿Por qué crear complicaciones innecesarias? Normalmente, ya hay suficientes.
Si tu amor en sí ha llegado a esa cualidad en que la libertad es parte de él, que tu amada no necesita incluso pedirte permiso...… De hecho, si yo estuviera en tu lugar y la amada me pidiera permiso, me lastimaría. Eso significa que no confía en mi amor. Mi amor es libertad. Yo la he amado; eso no significa que debería cerrar todas las puertas y ventanas para que ella no pueda reír con alguien más, danzar con alguien más, amar a alguien más… porque ¿quiénes somos nosotros?
Ésa es la pregunta básica que cada uno se tiene que hacer: ¿Quiénes somos nosotros? Todos somos extraños, y ¿en qué asuntos nos volvemos tan autoritarios que podemos decir: 'te daré libertad',” o '“no te daré libertad',” o 'si me amas, entonces no puedes amar a nadie más'”? Éstas son suposiciones estúpidas, pero han dominado a la humanidad desde sus mismos comienzos. Y seguimos siendo bárbaros; todavía no sabemos qué es el amor.
Si amo a alguien, estoy agradecido de que esa persona permitió mi amor, y no me rechazó. Esto es suficiente. Pero no me convierto en una cárcel para ella: Ella me amó, y como recompensa estoy creando una prisión a su alrededor; la amé, y ella, como consecuencia, está creando una prisión a mi alrededor. ¡Grandes recompensas que nos estamos dando el uno al otro!
Si amo a alguien estoy agradecido y su libertad permanece intacta. No es dada por mí. Es su derecho de nacimiento, y mi amor no se lo puede quitar. ¿Cómo puede el amor quitar a alguien la libertad, particularmente a la persona que amas? Es su derecho de nacimiento. Tú ni siquiera puedes decir: '“Le doy libertad'.” ¿Quién eres tú en primer lugar? — Sólo un extraño. Os habéis encontrado en el camino, por casualidad, accidentalmente, y ella fue cortés al aceptar tu amor. Sólo sé agradecido, y déjala vivir su vida como quiera vivirla, y tú vive de la manera que quieras vivir. Tu forma de vida no debería ser afectada.
Esto es libertad. Entonces el amor te ayudará a estar menos tenso, menos lleno de ansiedades, menos angustiado, y más dichoso.
Pero lo que sigue sucediendo en el mundo es justo lo contrario. El amor crea tanta miseria, tanto dolor, que hay gente que decide finalmente que es mejor no amar a nadie. Cierran las puertas de su corazón porque es simplemente un infierno y nada más.
Pero el cerrar la puerta al amor es también cerrar la puerta a la realidad, a la existencia; por lo tanto no lo apoyaré. Diré: ¡Cambia el patrón entero del amor! Tú has forzado en el amor una situación fea; — cambia la situación.
Permite que el amor sea una ayuda para el crecimiento espiritual. Deja que el amor se convierta en un nutriente para tu corazón, y en coraje, de modo que puedas abrir tu corazón, no sólo a un individuo sino al universo entero.
Osho, Beyond Psychology, charla #25
Decisión II
NO TOMES DECISIONES POR LA NOCHE
Estoy en un momento difícil en la relación con mi novia y me planteo el continuar o no con la relación.
No te apresures, porque lo que ocurre es que la mente tiene momentos de claridad y momentos de oscuridad, momentos en los que es de día y momentos en los que es de noche. Durante el día, todo parece estar bien; puedes ver todo con claridad.
Cuando llega la noche, todo se vuelve oscuro y no puedes ver nada con claridad.
Imagina simplememnte: estamos aquí sentados, hay luz, puedes verme y puedes ver a todo el mundo a tu alrededor, ves los árboles afuera, y de repente se va la luz. Ahora no puedes ver a nadie, los árboles y todo lo demás ha desaparecido. ¿Puedes acaso decir que los árboles, que las personas que estaban aquí ya no existen? Si decides que es así, será una decisión un tanto precipitada. ¿No puedes acaso recordar que había luz hace un rato y la gente estaba allí y los árboles eran verdes y todo se veía con claridad?
¡Toma decisiones durante el día!
Cuando llegue la noche, acuérdate también del día, — no te olvides, — y pronto llegará un nuevo día. Y para tomar decisiones, es mejor que aproveches el día; así tu vida será positiva. Si lo decides en la noche, tu vida estará cargada de negatividad. Esa es mi distinción entre un hombre religioso y un hombre no religioso: El hombre no religioso toma decisiones en la noche, decide en un estado de negatividad. Es por eso que no puede decir que Dios existe; él dice que no hay Dios. Todos los ‘noes’ juntos, se convierten en un gran no: 'Dios no existe'. Todos los ‘síes’ juntos se convierten en un gran sí: '¡Sí, Dios existe!'.
Luego, ¡espera! Las decisiones se tienen que tomar cuando haya luz.
Cuándo estés de nuevo amando a esa mujer, y las cosas estén fluyendo y todo sea maravilloso, extático, entonces decide, y si te quieres separar, ¡sepárate! Pero no decidas en la noche. Por eso te digo que lo prolongues, que lo observes. Y pasará.
Y también hay un tercer estado, el trascendental.
Y también hay un tercer estado, el trascendental.
Cuando has visto muchas veces el día y la noche, entonces sabes que hay algo por encima de ambos. Tú capacidad de observación, está por encima de los dos.
Luego, hay tres tipos de decisiones. La primera es negativa, convierte la vida en un desierto. En ella nada florece, es una continua frustración, ¡es un infierno! La segunda decisión posible es 'sí', la decisión que tomas cuando hay luz; entonces tu vida se convierte en un gozo, en una celebración. Todo es un deleite y uno se siente feliz: esto es el paraíso. Y la tercera no es ni luz ni oscuridad; uno simplemente decide desde un estado de observación, desde todas sus experiencias de día y noche, uno toma la decisión. Esta es la decisión suprema, que hace que un hombre se ilumine. Luego, espera, observa, y deja que llegue el nuevo día, ¿mm? Entonces decide.
Osho, This Is It!, charla #3
(Este título ya no está disponible por requerimiento de Osho
(Este título ya no está disponible por requerimiento de Osho
Decisión III
El amor es más una decisión que un sentimiento
Fuente original: rincon del tibet blogspot
El amor está sobrevalorado
El tipo de amor al que nos referimos en esta entrada es al amor que se forma en las parejas y que no tiene mucho que ver con el amor incondicional o ágape, ese que reconoce que todos somos parte de lo mismo y que el bienestar del otro es tan buscado como el nuestro. Nos referimos al amor que justifica una unión o una relación.
Escuchamos cientos de veces parejas que se separan, justificándose con frases como:“es que ya no nos amábamos”, “dejamos morir el amor”, “se acabó el amor”, “cuando se acaba el amor nada se puede hacer”… Y todo el protagonismo de la ruptura se la lleva “el amor”, este tipo de amor tiene la ventaja de que puede construirse, puede decidirse y puede acabarse con la misma facilidad con la que una vez se declaró.
Por lo que podríamos decir que lo que se rompe realmente en las parejas es la disposición, son las ganas de trabajar en una relación, es el compromiso por una construcción conjunta. El amor real no depende las circunstancias, es porque es, se ama porque sí, independientemente de lo que podamos obtener de la persona amada. El amor real no se encarga de llenar vacíos o complementar, eso debería tener otro nombre para no confundirnos.
Este tipo de amores incondicionales no es frecuente en las parejas, puesto que la mayoría de ellas está buscando un sentimiento de bienestar junto a quien está, bien sea emocional, económico, social, familiar, etc. Y no se trata de juzgar este tipo de sentimientos, se trata de entender que lo que mantiene unidas a las parejas es la decisión racional de estar juntos, por lo que si esa decisión en alguna de las partes se modifica, el llamado: amor, comienza a morir.
Durante ese proceso pocos se detienen a pensar a profundidad qué es lo que los está llevando a esa situación, tienen muchas emociones y se confunden entre la desolación, el despecho, la rabia, la frustración o en el mejor de los casos la liberación. Definitivamente todos tienen derecho a cambiar sus decisiones, incluidas aquellas que involucran a otras personas, pero sería de utilidad pensar que nuestro amor no es otra cosa que el resultado de un pensamiento, es decir, un proceso netamente mental y consciente, a donde dirigimos nuestras energías, nuestros recursos, nuestros pensamientos, hacia allá irán dirigidos nuestros sentimientos.
Esto puede sonar pragmático, pero si alguien deja de pensar en positivo de su pareja, la aísla de sus planes, no invierte su tiempo en ella, no dedica su energía, esto es la causa de que “el amor muera”, no la consecuencia. Obviamente las relaciones pasan por diferentes etapas y si la pareja se dispersa y no está clara en lo que conlleva y encierra cada una de ellas, incluyendo la etapa que le sigue a la inicial, donde la química está a flor de piel y las hormonas juegan un papel trascendental, pueden imaginarse que ya no sienten lo mismo, y es verdad, ya no sienten lo mismo, porque no son los mismos en primer lugar y porque han llegado a otro nivel donde hace falta centrarse y apostar por la relación, lo mismo ocurre cuando llegan los hijos, cuando llegamos a los 40 o cuando se presenta una tercera persona que despierta nuestro interés.
Cuando sientas que el amor está muriendo en tu relación, realiza un balance, ve hasta qué punto esa persona es importante en tu vida, si los planes en conjunto valen la pena, si tienen hijos a quienes criar… Y si tu balance da a favor de la relación pues piensa que el amor está sobrevalorado, que no es más que la forma como tú lo quieres ver y que como se ha apagado o mermado, así mismo puede repotenciarse.
Por: Sara Espejo Rincón del Tibet
Libertad III
“Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Pero esto no es así: la libertad sólo existe cuando existe el amor. Quien se entrega totalmente, quien se siente libre, ama al máximo.
Y quien ama al máximo, se siente libre. Pero en el amor, cada uno de nosotros es responsable por lo que siente, y no puede culpar al otro por eso.
Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie.
Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: Tener lo más importante del mundo sin poseerlo.”
En Once Minutos, de Paulo Coelho
miércoles, 14 de febrero de 2018
Paralelas
LOS GRANDES CONFLICTOS SE SUELEN SUSTENTAR EN REALIDADES PARALELAS.
"En los grandes conflictos es donde más se confunden los deseos con la realidad, hasta el punto que en última instancia lo que sostiene el conflicto es que las partes en lucha viven en "realidades" paralelas, precisamente por eso es prácticamente imposible que puedan encontrarse en el diálogo: piensan en mundos diferentes.
Si queremos trascender los conflictos endémicos de la humanidad, en el fondo hay unos pocos que se repiten en formas distintas, es necesario que aprendamos a reconocer cuándo estamos viviendo y creando una realidad paralela que deja fuera a los que no piensan igual, condenándolos a pertenecer al clan de los que están "equivocados", que o bien hay que dejar de lado o bien convertir a nuestras ideas.
Mientras no seamos conscientes de este proceso de creación de realidades paralelas excluyentes estaremos pensando y sintiendo en ideologías dogmáticas, que son incompatibles con el desarrollo de una auténtica democracia."
La Danza de la Vida
Vaiven
Vaivenes
Cada existencia tiene sus vaivenes, que es como decir sus pormenores. El tiempo es como el viento, empuja y genera cambios. De pronto nos sentimos prisioneros de una circunstancia que no buscamos sino que nos buscó. Y para liberarnos de esa gayola es imprescindible pensar y sentir hacia adentro, con una suerte de taladro llamado meditación. De pormenor en pormenor vamos descubriendo el exterior y la intimidad, digamos el milímetro de universo que nos tocó en suerte. Y sólo entonces, cuando encontramos al muchacho o al vejestorio que lleva nuestro nombre, sólo entonces los pormenores suelen convertirse en pormayores.
-Mario Benedetti
viernes, 9 de febrero de 2018
Alegria
Defender la alegria.
Mario benedetti.
Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas
defender la alegría como un principio defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos
defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias
defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres
defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa
defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.
Compasión
COMPASION
Buda definió la compasión como << amor más meditación >>.
Cuando el amor no es solo un deseo del otro,
cuando el amor no es solo una necesidad,
cuando el amor es un compartir,
cuando el amor no es el de un mendigo sino el de un emperador,
cuando el amor no pide algo a cambio sino que da por el placer de dar.
Si al amor le añades la meditación, su fragancia se libera en toda su pureza,
el esplendor aprisionado se libera ; eso es compasión.
Compasión es el fenómeno más elevado.
El sexo es animal, el amor es humano y la compasión es divina.
El sexo es físico, el amor es psicológico y la compasión es espiritual.
OSHO
Orgasmo
EL ORGASMO ESPIRITUAL
El orgasmo es siempre espiritual, nunca es sexual.
Aquellos que piensan que el orgasmo es sexual, no han entendido nada en absoluto; no saben nada sobre sexo y no saben nada sobre experiencias orgásmicas.
El orgasmo es siempre samadhi, éxtasis. Pero la gente no lo sabe porque su encuentro es por necesidad, no por un rebosar de las energías.
Osho
Valor
VALOR
En principio no hay mayor diferencia entre el cobarde y una persona valiente. Ambos tienen miedo. La diferencia es que el cobarde escucha sus miedos y los sigue. La persona valiente los coloca a un lado y sigue adelante. Los miedos están allí, los conoce, pero la persona valiente avanza hacia lo desconocido a pesar de los miedos. Valentía no significa ausencia de miedo, sino avanzar hacia lo desconocido a pesar de todos los miedos.
Cuando entras en un mar inexplorado, como lo hizo Colón, hay miedo, inmenso miedo porque uno nunca sabe qué va a suceder y estás abandonando la seguridad de la orilla. Estabas muy bien, de alguna manera, sólo faltaba una cosa, la aventura. Entrar en lo desconocido te emociona. El corazón comienza a palpitar, de nuevo estás vivo, completamente vivo. Cada fibra de tu ser está viva porque has aceptado el reto de lo desconocido.
La valentía requiere aceptar el reto de lo desconocido. Los miedos están ahí, pero si continúas aceptando el reto una y otra vez, poco a poco esos miedos desaparecen. La alegría que trae lo desconocido, el gran éxtasis que comienza a suceder con lo desconocido, te hace suficientemente fuerte, te da cierta integridad, hace que tu inteligencia se agudice. Comienzas a sentir que la vida no es solo aburrimiento. La vida es una aventura. Poco a poco los miedos desaparecen y continúas buscando e indagando nuevas aventuras.
Valentía es arriesgar lo conocido por lo desconocido, lo usual por lo inusual, lo cómodo por lo incómodo, ardua peregrinación a algún destino desconocido. Uno nunca sabe si será capaz de hacerlo o no. Es un juego, pero sólo los jugadores saben qué es la vida.
Osho
Decisión
Hay una diferencia entre sentir amor por alguien y amar a alguien…
Autor: Kevin Guanilo
Web : Hoy aprendi
Yo solía creer que el amor era como un interruptor de luz: algo se activa. Tienes una sensación abrumadora. Te golpea como una bolsa de ladrillos, o una flecha fuerte. Es cuando sabes que has encontrado a la persona correcta, ¿verdad?
No tanto.
Después de 38 años y un matrimonio caducado, ya no veo el amor de esa manera. He colocado a Cupido justo al lado de Santa Claus y el Conejo de Pascua.
El amor, en realidad, es una serie de opciones. La primera opción se basa en muchos factores, incluyendo la química, los principios, la lógica, el humor, la inteligencia, el tipo de cuerpo, dónde estamos en nuestras vidas, lo que queremos o necesitamos, etc. La lista es interminable y el peso de cada factor varía dependiendo de cada persona. Sobre la base de estos factores, o bien optamos por iniciar el proceso de amar o no. Si decidimos entrar en este proceso, la acción de amar puede traer momentos de “interruptor de luz”: La forma en que te mira. Qué tanto te hace reír. Las notas que él oculta en su bolso. La forma en que te hace sentir cuando no sientes nada.
Pero como en un vuelo de avión, hay turbulencia. Peleas. Desacuerdos. Las pequeñas cosas que te molestan: sus calcetines, sus compras. Empiezas a preguntarte si has hecho la elección correcta. Y una vez que estás en duda, tienes que hacer otra elección: seguir volando con esta persona o elegir el paracaídas y lanzarte fuera del avión. Esta elección se basa en muchos otros factores, pero de nuevo depende de la persona y en qué etapa está en su vida. Si decides saltar, la caída libre te hará más fuerte (crecerás) o miserable (te deprimirás). Sin embargo, tarde o temprano te encontrarás de nuevo en el aeropuerto esperando para abordar otro avión. Y luego vuelves a la turbulencia -o tal vez, esta vez, no hay turbulencia. O tal vez has cambiado de opinión sobre el destino. De cualquier manera, tienes que hacer otra elección: Saltar, o seguir volando…
El amor es hacer una elección todos los días, ya sea para amar o para no amar. Eso es. Continúas el proceso o no lo haces. Caemos dentro y fuera del amor. Incluso en las relaciones, especialmente en las relaciones. Esto no significa que no amemos a la persona; Significa que nos queda una opción.
Hay una diferencia entre sentir amor por alguien (cuidar a una persona) y amar a alguien (elegir amar a esa persona). Puede que sientas amor por alguien para siempre. Pero eso no significa que elijas amar a esa persona para siempre. La opción de amar no es un sentimiento; Es una acción. Por eso es tan difícil. El amor requiere que hagas algo, y no estoy hablando de comprar flores. Podría significar poner a un lado tus necesidades. Además, como la química, la capacidad de amar no es una constante; Es una variable. Fluctúa, dependiendo de donde estás en tu vida y con las cosas que luchas en tu presente. A veces es fácil amar; A veces es extremadamente difícil. Pero al final del día, siempre es una opción.
Aunque el amor varía, también se profundiza. Cuanto más tiempo permanezca en ese vuelo y comparta un viaje juntos, más fruto llevará el proceso. Tu inversión vale la pena. Tus opciones son más fáciles. Se hacen más fuertes como pareja, pero también como individuos, asumiendo que el proceso de amor es saludable, lo que significa que ambos están haciendo el trabajo. La opción de amar crea la oportunidad de golpear notas en tu vida que nunca podrías golpear solo. Eso es lo que hace que tu elección valga la pena.
Entonces, ¿cómo sabes si es amor? Esa no es la pregunta. La pregunta a hacer es esta: ¿Eliges amar a esta persona o no? Ahora mismo. No mañana, sino hoy. Haz una elección: Sí o no. Si la respuesta es sí, ama con locura y pasión. Ama con todo lo que tienes, es decir, con tu capacidad en este momento de tu vida. Si la respuesta es no, prométeme una cosa: Deja que la caída te haga más fuerte.
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